人物：
乙：卖坟的。
丙：艾伦，二大爷的外国朋友。
（甲乙两个人站在坟场沙盘前）
甲：怎么还没来呢？
乙：再等会儿吧！
（丙连呼哧带喘地跑上台）
丙：哈喽二位。请问这里是250号公墓吗？
甲：是！
丙：YES！我太聪明了，刚到第八十九个就对了！哈喽二位，我是死者的朋友，我们在电话里和你、你、你们约好了。死者嘱咐我，要把他的骨灰从国外带到这里，给他一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗？
（甲乙点头）
丙：耶！我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生？”
乙：二大爷！（哭喊着，蹒跚步履地接过骨灰，跪地边哭边说）二大爷，你怎么就走了呢你？你不跟我说一声，哦……我这心里面多难受啊.
甲：差不多得了，你一个卖坟的，没必要哭成这样！
二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，（对乙）卖坟的，我二大爷生平喜欢奢华、喜欢喧嚣，整个这片坟我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，盖一排小简易棚儿，拉面的、烧烤、煎饼果子、锅巴菜、耳朵眼儿炸糕都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没
什么事儿就撵他们，就绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。
乙：先生，要说你这额外的开销可不少啊。
小品台词甲：长辈走了，做晚辈的花点钱怎么了？再说你最贵的坟能贵到哪儿去？
乙：四万八一平米。
甲（愣）最便宜的呢？
乙：四万七。
丙：哇噢，比我们那边还贵。
甲（转身走向艾伦），艾伦先生，我二大爷到底给我留了多少遗产？
丙：我这么给你说吧，你二大爷在国外......是饿死的。连回来的机票都是我给垫的。：
你看这回来的机票你能给我报了不？
甲（缓缓走近艾伦单臂抱一下）报完了。
丙：在哪儿呢？
甲：我跟你说艾伦先生，这根本就不是我二大爷！我二大爷不说他是百万富翁吗？
丙：一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴！你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都非常客气。
甲：那客气人多了，全是我二大爷呀
丙：你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐，节哀顺变。你二大爷的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。
甲：等会，种树要钱吗
乙：嘿嘿。4444块，这棵树象征着生命的重生。
甲：按说人死后是要重新投胎做人的，可你觉得往骨灰盒上种棵树合适吗，将来投胎做植物人啊，还是植物大战僵尸啊?
丙：落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧!
甲：不是我不圆，一个破坟卖4万多，还让不让人活了!
乙：嘿嘿嘿，活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。我给您介绍一下，这是一种非常适合老年人的，南北通透板坟，按图按位，四季无光，冬天漏水，夏天上风，我们最大的优势就是地理环境，你看，左临黄泉高速，右临驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们坟墓区最繁华的步行商业街，死路一条。另外还有一个好消息，就是如果你现在可以全款购坟的话呢，我们还会赠送你一口棺材。不知道您是喜欢翻盖的，还是喜欢滑盖的？
甲：有触屏的吗?
乙：研究过，停产了.
甲：为什么呢?
甲（舞）
丙（舞）我喜欢这个，就买这个.
乙：怎么样，谢先生，我们这舞蹈不错吧?
甲：舞蹈是不错，不过舞蹈要钱吗。
乙：47111元一段
甲：钱倒是不贵，我就怕把我二大爷跳活了.
乙：差点忘了，谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有没有本地户口啊?
甲：有什么区别吗?
乙：如果是本地人，死后可以立即埋进来，
甲：那要是外地人呢?
乙：那就得先死五年，五年以后凭个人完税发票再购买此坟.
甲：正好，我买不了.
乙：哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以给二大爷选个合适的结个阴婚，这二大爷一过来就可以买坟了.
甲：还用闹洞房吗?
乙：您…哼…胆儿真大，谢先生谢先生，我给你想个办法，咱们托托人，咱们争取买两套坟，一套埋你二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷.
甲：你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你这不是存心让人看我笑话了吗，你是不是以为我混得不错呢，其实咱爷俩差不多，你是饿死的，我是快要饿死的，你说你个海归，你玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，非得埋这儿，行啊，毕竟咱俩亲情一场，我就把你撒地上
丙：哎，你怎么回事
乙：回来，你没钱你来买坟
丙：这张支票留给我的THANKS—谢蟹
甲：我就是谢蟹，我English name就叫THANKS.
丙：一百万……美金
乙：谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你，把二大爷埋里面，打着滚的埋……
甲：哎呀我的，二大爷呀，妈呀
乙：节哀顺变，大户坟你考虑一下，
甲：我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这儿档次太低了，过两天我陪你去看一套经济适用坟。
丙：哎，哎，不是，我的机票你还没有给我报。
乙：报，报，大哥，我报我报。艾伦大哥是吧，艾大哥,我给你推荐一下我这的大户坟,你这个头搁里面正好.
丙：Oh, my god我的机票你给我报了啊.
乙：报……报……报(完)：
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