1、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
  2、菲菲抱怨阿钜不给她买衣服：“人家都在商场里疯狂购物呢。〞阿钜大手一挥，“走！我带去看人家疯狂购物！〞
  3、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测；这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号——玫代凶兆。
  4、亚当和夏娃合作，这个世界终于有了人类；1点和3点合作，于是出现了13点；你和我合作，心灵相通慢慢迸发了友情；而你和蛋合作，于是就有了笨蛋！
  5、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好似是用来装饭。
  6、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果？台下一人答复：绿化祖国。
  7、黄昏，我散步在未明湖畔，看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过，只听她们对着水里的套套说：“看……有新品种的水母耶！〞
  8、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
  9、你的一笑，人类心跳，你的一叹，世界震撼，你的一站交通瘫痪，你不打扮，都很好看，你一打扮母鸡都忘了下蛋。
  10、如果有人朝您大声吼。请您沉着不迫退后三步〔〕。然后微笑着说：“嗯。不好意思我有洁癖，你刚刚口水喷到我了。我没听见您说什么的。请您在说一遍。
  11、妈妈总教育女儿：“你年纪不小了，该结婚了。难道你打算在家里等着你的丈夫从天上掉下来吗？〞后来女儿和一个伞兵结婚了，因为他在一次跳伞训练中落到了她家院子。
  12、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。
  13、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。〞于是，“千里之外〞就走了。
  14、你可知道我收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊，豆腐砸头，维c做毒药，碰碰车撞山，降落伞跳楼！
  15、何医生向护士包小求婚，被一口拒绝。何医生问她是什么原因。包小说：我嫁给你怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！
  16、三人比谁拉的屎形好看。第一人r形，其它二人称赞。第二人&形，又被其它二人称赞！第三人立体等边三角形！其它二人巨崇拜问咋拉的？我是拉完捏的！
  17、刚刚听我邻居说的。她女儿5岁就上小学了，结果这货上课的时候掰橘子的皮，然后老师看见了就问她：“你这是干什么？〞然后这货答复：“准备下课吃。〞
  18、老师：请用简洁的语言描述青蛙和癞蛤蟆的区别。小呆：青蛙是保守派-坐井观天；癞蛤蟆是浪漫派-想吃天鹅肉。
  19、三只老鼠在吹牛，甲说我拿鼠药当糖吃，乙说我拿鼠夹当蹦级，丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。
  20、  逗人短信：如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
  21、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
  22、"一次宿舍大危机，弥漫着令人发指的气味，我们都在寻根源，煤气泄漏？我们没用，垃圾发臭？我们及时清理，突然一人喊道：“谁帮我拿下抽纸啊？〞我应声进去，当场晕了……"
  23、如果让我做演员，那我只能扮演两类角，一类是邋遢的骗子瘪三，因为我演起来很自然；还有就是知识分子，因为我看上去像知识分子。
  24、师：“请用母牛造一个句！〞生：“一头母牛！〞“好！能不能再造一个？〞“又一头母牛！〞
  25、有一天，某校校长打  给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。家长：校长，先说坏消息吧！校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。家长：那好消息呢？校长：好消息是他现在是本校校花……
  26、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小是盗版软件，用时记着先杀毒！
  27、班里有两个同学谈恋爱班主任发现后叫来双方家长双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错就订婚了
  28、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队〞，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队〞大喊：“狗仔队！〞老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。〞
  29、一个白人妈妈给小孩喝母奶，正好旁边黑人妈妈也在喂奶，白人小孩哭了，妈妈问怎么了，他说：我也要喝巧克力口味的！
  30、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！这时白岩松跑了过
来，说：谁在喊我？
  31、天上下班坐72路公交车，我都会遇见一个美女，她总是准时出现在这帮公交车上。今天，我终于忍不住了，壮着胆子问得了她的名字和  号码，然后跟她公司投诉了她开车特别烂这一事实。
  32、尊敬的用户您好：您的话费余额已缺乏1元了，请您于近曰内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把  费交上，河南移动给您磕头了。
  33、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？〞吃第二个我哭了“还真有啊〞。搞笑幽默
  34、我们只知道李鸿章是代表大清朝的卖国贼却不知道当这位古稀之年的老人在签订辛丑条约后痛哭失声大口吐血。
  35、有一位音乐老师，在他上完课的时候，他问：“同学们你们都喜欢什么音乐呀？〞马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？〞老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。〞老师又问：“你们呢？〞同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！〞
  36、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花。
  37、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。〞乙：“什么？不是你在开车吗？〞