正能量幽默笑话集合5篇
    1、放学了，拖课的老师看大家都没心思上课了，就说：“现在我问个问题，能够答上来的同学就可以回去了。”此时，同桌已经整理好书包站起来了。老师怒问：“那个同学你在干什么?”同桌疑惑：“回家啊。问题回答完毕，我可以走了吧?”
    2、路上和女友打电话，没注意和其他人碰了一下，等他们走远了，我下意识的摸了摸口袋，啥也没有摸到，我一下就急了，拿着手机就和女友说：“完蛋，刚刚手机好像被偷了。”
    3、那天5岁的儿子看到他刚出生时的照片，非常的惊奇。“妈妈，我那时候这么小，现在怎么就变得这么大了?”我：“当然是我辛苦的一把屎一把尿的将你拉扯大的啊。”还以为这样说儿子会非常的感动，没想到他突然就哭了：“妈妈坏蛋，给我吃脏东西还拉扯我。”
    1、每天一斤奶，强壮肾结石。
    2、路由器是陆游发明的。
    3、我很懒，懒到什么程度呢？举例说明吧：我懒得去打开印钞机的电源开关。
    4、假如鸭蛋里能够孵出小鸡，那将会是一项重大的科学发现，很有可能因此获得诺贝尔奖，但我只有一句话：你丫被那卖蛋的小贩骗了！
    5、快把东西藏好，连英又来收小弟了
    6、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
    1.两个人来到一家旅馆，其中一个顾客说:这就像猪圈！在这样的地方住一晚多少钱？
    店主：一头10元，两头18元。
    2.有人在一家豪华酒店住了一个星期，他觉得很无聊，因为他整天都要给服务员小费。这时，他听到有人敲门。
    先生，你的电报。
    你可以从门下塞进来。
    不，先生。
    为什么不呢？有人不耐烦地问。
    决心要小费的侍者说：电报放在盘子里。
    3.一位顾客走进咖啡馆，要了一杯咖啡。侍者拿来咖啡，递上刀叉，却没有勺子。顾客对侍者说:我用手指搅拌。恐怕咖啡太热了。
    对不起，对不起。侍者说，忙着走进厨房。过了一会儿，他又拿了一杯咖啡，对顾客说:这杯咖啡不太热。
    4.一位家庭主妇来到市场买了一只好肉鸡。不幸的是，柜台上只剩下一只肉鸡。她捡起来看了看，说：有点小吗？
    店里没货了，伙计拿起鸡走到后面，搓了一会儿，伸了一会儿，又往肉里打了些水，然后拿出来说：这只要大一点。
    这很好，主妇看了看，好吧，我要两只鸡。
    5、您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的.电台。”一个人在电器商店抱怨地说。
    “怎么？您收听不到？”
    “收到了，可总是同时收到。”
    1、一次一个瞎子、一个瘸子和一个驼背，为谁座首席而争吵不停，于是他们决定方便最厉害就谁坐。
    瞎子说：“我目中无人，首度我座。”
    瘸子说：“我是‘不平常’的人，应该是我座”
    驼背不服气的说：“你们都是直背的(侄背)，该我坐。”
    2、一天，和朋友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里?”
    我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”
    他又说：“我是问男厕在那里。”
    我说：“我不是告诉过你了吗?”
    他又说：“不是，我是说那边是南边!”
    我...
    4、有个秀才，送了一只鹅给学官。
    学官问：“我想接受你的鹅，可又没有东西给它吃，不要饿死吗?想不收呢，又失了礼节，怎么办好呢”
    秀才说：“请师父收下吧，饿死事少，失节事大呀!”
    5、哥哥检查弟弟的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问‘鼻’答?”
    弟弟说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗?”
搞笑幽默    1.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
    2.一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。
    一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小的身旁大胆地问她：“小，你叫什么？”小被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说：“我。我叫牛肉面！”
    3.我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了！我孩子都被你撞没了！”我愣了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个？”妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。
    4.男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价
    5.单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
    6.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
    7.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃！
    8.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反复提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线。”