女人幽默笑话
精选
1、闺蜜的状态：“结个婚太不习惯了，早上一睁眼发现旁边居然躺了个男人一脚就
踹下去。”
2、老婆：我这眼睛太小了，不拿放大镜都看不见，我决定整个甄嬛眼。老公：妈呀!
就你这眼睛整成那么大，估计白天能睁开，晚上就盖不上喽!老婆：能有那么漂亮的眼睛
就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉，我也心甘情愿。老公：等我死了你再整吧!我怕
晚上被你吓死。
3、在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那
么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡
慕他们呀!谁知老公说：羡慕啥?你没看出他们不是一家的?!
5、夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强!”“这不可能，因为近
亲禁止通婚。”丈夫马上反驳道。
6、本人胖妞一名，和老公是异地恋。话说学校组织体检，验血，血压，胸透。验过
血的都知道，在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青。我想让老公
心疼下，就拍了张照片，发了过去。这货问我…大腿怎么了!腿怎么了!怎么了!么了!了!
受刺激了…
7、蚊帐里有两只蚊子，一只蚊子吸饱了血肚子大大的，另一只肚子空空。妻子叫丈
夫赶蚊子，丈夫打死了吃饱的蚊子，对另一只蚊子没下手。妻子问：“你发慈悲啦!下不
了手?”丈夫说：“证据不足，不滥杀无辜。”妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。丈夫说：
“你这是放虎归山。”妻子说：“无罪释放。”
8、朋友和他的老婆一起买了情侣鞋，男鞋40码，女鞋37码，他老婆去上班，穿错
了一只。结果到公司才发现，就责令朋友把另外一双40与37混搭穿过去和她相换，朋
友强忍住把40码的脚塞进37码的鞋，赶过去换回。问：为何不直接把穿错的那只带过去呢，偏偏受这种罪?答：拎着鞋子太麻烦了……
9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，
他想吵一架既伤心又破财，太不值了。于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”妻子说：“能免多少分钟?”他说：“三百分钟。”妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”
10、"看《宫锁心玉》，老公羡慕的说：“唉，要是生在以前也有个美女穿越来爱我
好了。”莉莉：“要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕，谈情说爱行么。”老公大喜：“知
我者，妻也。""莉莉：“别笑了大郎，炊饼好了。”"
11、太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：保险是为了你和
孩子，万一我死了；你们也有个保障呀!太太反驳说：要是你不死呢?
12、丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。
13、丈夫无精打采地对妻子说：这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看
来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢?当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也
不能把我们的血管掐断呀!
14、丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他
说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一
听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。
经典
1 猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼!
2 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是
我的短信，请给我回复：我有了，是你的!
3 天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么
飞得那么快?鸟妈妈：你在屁股上放把火试试!
4 娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是
辛酸泪!
5 想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会
想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就――什么都不做了，光想你!
6 高山一支梅，到底你爱谁。我要跟你处，谁也挡不住。处了我就黄，我就这么狂。
黄了我再处，我就这么
7 天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么
飞得那么快?鸟妈妈：你在屁股上放把火试试!
8 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按谈工作请按谈人生请按给
俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，俺借钱请挂机。
9 从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划
过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
10 早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不
下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
11 一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞，成
绩为：，，仅一次稍有损失。请来者多加小心!”
12 你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
13 紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个斤重的哑铃，以免被搞笑幽默
狂风卷上西天。体重轻于斤者须加倍。
14 猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼!
15 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并
是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!
精品
1 和我一个死党去抗夜，回家的路上买了两瓶可乐喝，这二货估计是上网上迷糊了，
拿着可乐可劲摇，摇玩后拧开盖就用嘴包着，眼看嘴越来越鼓，这二货死活不松口，然后，然后我就看着他的鼻孔开始冒沫…
2 偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕
雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰：“老婆，别怕，我保护你。”俺巨羡慕，
就对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护。”老爸头也不回说：“我保护自己老婆就够了，
别人的老婆不归我管。”
3 男友问我：“你喜欢哪个包?”我看：“红的那个吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”我心中一暖，指了指路过的女
人背着的LV：“就她吧。”男友给我了一个吻，然后发动摩托车，向那个女人冲了过去。
4 吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜的菜，书上说，‘颜的
种类越多，营养就越齐全’。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜?”女儿不假思索地回答道：“六种，算上烧糊的那种，就是七种!”
5 昨天夜晚多回到宿舍，见一哥们在急急忙忙地吃方便面，边吃边看手表，说道：“MD，差点就过期了…”我：.....
6 “你不是说一直都想娶我的吗?”“是的，我是说过……可是这不是还没直嘛!”
7 一哥们结婚，被堵门口塞红包，身上的红包塞完了，还不给开门，新郎直接朝里喊“傻媳妇儿，这塞得可都是咱家的钱啊”，新娘一听，得了，噌一下，自己跑去把门开了。
8 公司来了个帅哥，身材健壮，个子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他业务
各方面也得到了领导的赏识，我嫉妒啊。于是一天我请他吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：“其实我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧?”他惊恐的跑了，后来几天我一直对他很好。再后来他辞职了，我发现我太TM机智了!
9 幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他："喜欢吗?"儿子点点头。我说："那爸爸买给你呗。"儿子却犹豫起来，过了一会儿，
他终于一副下定决心的样子："爸爸，贩卖儿童是不对的。”
10 给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我
大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问：“咋了，不
合心意吗?”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?!”我问：“他。。。他说什么!”同事说：“他说已经开好了，走吧!”
11 女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人?”一同事突然接道：“你别吓我。。。那时不是安全期吗?”“我是说快递。。。”“噢。。。”现在办公室
里的空气有些安静。
12 最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧，老板不领情的回她说：
我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢?看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。
13 办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外
遇啊?”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。
14 有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理
后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对!回去路上，司机说：“老板，你应该开房间，假如搞错，不是很尴尬?”我：“笨，人出差行李箱，那还会错?!”
15 蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?这是为什么!蝴蝶说：我妈
说了，整天在网上混的都不是好人.
16 夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
17
有一天，三个探险家终于寻到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着
他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。
18 小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
感谢您的阅读，祝您生活愉快。
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